Arrependimento

Não costumo escrever sobre realidade e muito menos fazer deste blog um diário mas hoje sinto que preciso de por algumas palavras cá para fora pela força com que se abateram sobre mim. Hoje estive debaixo de fogo durante algumas horas. O meu passado, a minha forma de estar, as minhas posturas e atitudes, os meus olhares e comentários, tudo foi analisado ao pormenor de forma critica e nalguns casos injusta. Era uma reunião de trabalho e para não variar fiz o que melhor sei fazer ou seja trabalhei, esforcei-me mais, dediquei-me mais e como estava melhor preparado e dominava o tema saí da situação em que outros me quiseram meter. Não deixei no entanto pensar para dentro como seria possivel pensarem aquelas coisas de mim e porque. Já passei muito na vida, quem me ouvir falar vai pensar que sou um velho, mas o que é certo é que já tenho muitos quilometros nas pernas e profissionalmente já passei por muito, vi muito e fiz muito. Não o devo dizer, não fica bem a ninguém gabar-se do que já fez ou deixou de fazer mas confesso que há momentos em que não há paciência para miudos tão arrogantes como cobardes. Que sabem eles da vida? E que sabem eles sobre mim? A resposta a ambas as perguntas é muito pouco.

Depois de analisar claro que sei que fiz muitos erros, menti, enganei, usei os outros, eu sei lá, e não me orgulho, até me arrepio ao admitir mas sei que hoje tenho de o fazer. Magoei pessoas que amei, magoei pessoas que amo e fi-lo sem hesitar, sem pestanejar e porque? Porque fazemos nós coisas que nunca fariamos numa situação normal? A resposta a esta pergunta não a sei dar, ambição, espiral de loucura, pressão profissional e da sociedade que nos rodeia, tudo pode ser visto como resposta mas a verdadeira resposta está dentro de nós. Hoje sou um homem diferente, orgulhoso das coisas boas que fiz mas terrivelmente arrependido de tudo o que não devia ter feito. Sei que não posso mudar o passado mas posso aprender com ele e mudar. Ao nível profissional isto chama-se amadurecer e tudo é permitido, em tudo estamos a tempo. Na família olham apenas como a "fase do armário" e o amor incondicional de uma mãe ou de um pai tudo perdoa e para eles somos sempre os melhores. Os amigos pouco se importam com isso e as verdadeiras amizades são eternas. O amor, ah esse cancro maldito que me rói e que sempre foi a minha maldição, esse não perdoa e não fica para nos ver arrepender. Se pudesse mudar uma coisa na minha vida seria não magoar quem nos ama e está disposto a fazer vida ao nosso lado.

Hoje sou um pessoa diferente, ponderado, calmo, racional e o mais honesto que consigo. Não nego o que fiz nem tento não pagar por isso mas quero pagar o justo e não cumprir uma prisão para a vida sem direito a felicidade ou nova oportunidade. Quero voltar a ser feliz, mas quero fazer isso como um todo e não pondo máscaras para isso porque assim não serei mais que uma personagem criada para iludir alguem durante um certo tempo. Mereço ser feliz mas todos conhecemos a história do Pedro e do Lobo e a sociedade é cega. Para ser honesto estou-me nas tintas para a sociedade, para o que pensa de mim, do meu trabalho ou do meu cv. O que fiz teve a sua importancia e o seu contexto. Cheguei longe, fiz muito por muita gente e acima de tudo fi-lo por uma convicção profunda nos meus ideais. Tenho saudades de sorrir mas tenho tantas saudades daquele alguém especial sorrir ao meu lado, partilhar os seus medos e desejos e sonhar acordada comigo. Nunca ouvi quem estava disposto a falar comigo e só peço a Deus para não o voltar a fazer porque quem nos ama merece ser ouvido. Às vezes passamos pelas coisas e nem damos por elas e quando nos apercebemos e mudamos depois é o mundo que não quer ver. Vou continuar a lutar para mostrar aquilo que sou, o que valho e o que mudei. Só eu sei a coragem que é necessário para o admitir e a força para corrigir tudo o que se fez mas eu tenho tudo isso e sei que vou conseguir só espero ir a tempo de ser feliz.